Для большинства людей отказаться от общения со своими родителями кажется чем-то невообразимым и чудовищным. Люди, которые растили нас, давали питание и кров, лечили и были на всех важных мероприятиях нашей жизни, не заслуживают того, чтобы их бросили в старости только потому, что они когда-то допускали ошибки в воспитании.
Тем не менее, в мире много семей, в которых дети избегают общения с родителями. И не потому, что сильно заняты работой или собственным бытом, а просто потому, что хотят избежать неприятных ощущений, которые у них возникают от общения с родителями. Если вы такой родитель, которого сторонится выросшая дочь или сын, вам иногда может быть трудно понять причины, по которым ребенок избегает общения. Особенно, если он сам не говорит этого напрямую. Тому может быть одна или несколько из этих причин.
1. Вы не уважаете супруга своего выросшего ребенка
Многие считают поведение своих родителей нормальным, пока сами не заведут семью и не взглянут на маму и папу со стороны, глазами своего супруга. Человеку, выросшему в другой системе ценностей, становятся очевидными манипулятивные приемы, грубое обращение, неуважение, обесценивание и так далее. Такого «проницательного» человека в принимающей семье обычно начинают недолюбливать сразу и видеть в нем угрозу своему влиянию на ребенка.
Мать, привыкшая контролировать свою дочь, будет рассчитывать и на то, чтобы контролировать ее мужа, что он будет точно так же поддаваться ее манипуляциям и терпеть ее стиль общения, слушаться ее мнения и так далее. И если этого не происходит, тут же начинаются разногласия. «Непокорность» нового члена семьи может так затмить рассудок, что родительница не остановится даже перед разводом своей дочери, лишь бы избавиться от неугодного зятя.
Детям, выросшим под давлением таких матерей, все-таки хочется сохранить отношения и с ними, и со своими супругами, поэтому компромиссным решением во многом становится избегание семейных встреч и долгих разговоров по телефону с родителями.
Если эта ситуация — ваш случай, то стоит задуматься о том, чтобы изменить свое отношение и проявить мудрость. Уважение к вашему зятю или снохе должно быть по умолчанию, ведь это человек, который делит свою жизнь с вашим ребенком, и делает его счастливым (сейчас речь не о других крайностях, а именно о ваших конфликтах из-за того, что зять/сноха вас не слушаются или недостаточно, по вашему мнению, уважают).
2. Вы отказываетесь извиняться
У некоторых родителей есть эдакий комплекс бога, когда им кажется, что они никогда не могут ошибаться, а если уж и ошиблись, то ребенку это знать не обязательно. И когда бывают неправы, то не признают своей неправоты перед детьми. Так они продолжают себя вести и с выросшими детьми. Обидев, они не торопятся извиняться, а если дочь или сын указывает на их слова или поступки, которые причинили боль, родители пренебрежительно отмахиваются, мол, ничего такого не было, тебе показалось.
Такое поведение типично для родителя-нарцисса, и если это ваш случай, вам придется признать, что от слов «прости меня, я был(а) неправ(а)» ваш авторитет не рухнет. Некоторые родители, даже понимая, что ребенок был незаслуженно ими обижен, могут принести свои извинения, но они непременно испортят все в конце своим «но»: «Извини, я была неправа, но и ты, знаешь ли, вела себя очень грубо, что мне оставалось делать!». Такое извинение не извинение вовсе.
3. Вы игнорируете правила и традиции воспитания внуков
Старшее поколение должно понимать разницу между воспитанием детей и воспитанием внуков. Ваши дни принятия всех решений остались в прошлом. Сейчас ваша роль — давать внукам безусловную любовь и мудрые советы, но это ваша привилегия, а не безусловное право.
Ваши внуки не ваши дети, поэтому не стоит настаивать на том, чтобы ваши решения и советы принимались безоговорочно только потому, что вы «троих вырастили». Не подрывайте авторитет родителей в глазах ребенка фразами типа: «не волнуйся, сейчас мама уедет, и я дам тебе пять шоколадок и смотри телевизор до поздней ночи». Не рассказывайте страшилок, не запугивайте ребенка ради послушания разными историями, не называйте ребенка обидными словами, даже если вам кажется, что нет ничего обидного в том, чтобы назвать внучку «толстушкой». Не обижайтесь, если внуков не привозят к вам по первому требованию, ссылаясь на то, что у них есть дела и занятия.
4. Вы недооцениваете и недолюбливаете своего ребенка
В семьях, в которых есть несколько детей, порой складываются такие отношения, при которых родители позволяют себе иметь любимчиков. В детстве любимым детям обычно все сходит с рук, а раздражающему ребенку достается «на орехи» все время и по любому пустяку. Такие дети очень хорошо видят всю дисфункцию семьи, и вырастая, начинают понимать, что в семье были как чужие. Многие родители даже ко взрослым детям не меняют отношения: продолжают благоволить любимчикам и видеть козлов отпущения в нелюбимых детях. Неудивительно, что последние стараются прекратить отношения с семьей, которой они не нужны.
Если вы нашли в себе силы признаться в том, что одного ребенка любите меньше, чем другого, или не любите вовсе, вам, скорее всего, нелегко будет изменить себя. Зачастую тут нужна работа с психотерапевтом. Быть токсичным родителем и понимать это — неприятно. Но если вы хотите спасти отношения с ребенком и измениться ради них, это уже большой шаг в его сторону. Не останавливайтесь.
5. Вы игнорируете границы
Мы обычно много слышим о том, что детям надо устанавливать границы, чтобы они понимали, за какой порог выходить не стоит при общении с родителями. Но и родителям нужно помнить о границах, которые не нужно нарушать при общении со своими взрослыми детьми. Например, не стоит лезть к сыну с советами, как ему лучше распоряжаться своей зарплатой. Или настаивать на списке гостей на его свадьбе. Настаивать на том, чтобы все каникулы и отпуска дети проводили с вами. Критиковать выбор одежды, прически, работы, спутника жизни, стиля воспитания детей — это все тоже нарушение границ, демонстрация неуважения к решениям вашего ребенка, к его праву выбора.
В какой-то момент времени взрослый родитель должен начать доверять выбору своего взрослого ребенка, и если этого не происходит, нужно разбираться не в ребенке, а в вас, почему вы до сих пор не доверяете и не даете ему самостоятельно принимать решения. Нужно уже перестать «спасать их» или «исправлять». Вы только усугубите свои хрупкие отношения, если продолжите настаивать.
Социологи несколько лет назад проводили опрос среди взрослых людей, испытывающих отчужденность от родителей. Выяснилось, что чаще становятся отчужденными от матери, чем от отца или обоих родителей сразу. Что среди женщин отчужденность от матери встречается в разы чаще, чем среди сыновей. При отчуждении на восстановление отношений охотнее идут дочери, чем сыновья.
Причин, по которым дети отчуждаются от своих родителей, гораздо больше, чем перечисленные здесь. Мы не стали говорить о таких очевидных вещах как домашнее насилие, жестокое обращение, развод родителей в детстве… Тем не менее, какой бы ни была причина, люди не уходят просто так из своих семей. У всех семей есть свои проблемы, но только функциональные семьи говорят о них, пытаясь понять друг друга, находят слова сожаления, извиняются за любой вред, который причинили друг другу, прорабатывают гнев и обиду, и живут дальше. Вместе.
— Ольга Ракитина, психолог
